Перец чили, нож и половые органы.
Доброго дня!
Свежий случай из приёмного отделения.
Обратился мужчина 40 лет. Стандартный вопрос ему задаю: "Что вас беспокоит и что случилось??"
Минут 5 он не мог начать. Стеснялся. Потом собрался с мыслями и сказал: "У меня травма члена"... И поведал следующую историю:
"Я люблю готовить, особенно острые блюда, и вот сегодня я решил сделать блюдо с перцем чили, пивка в процессе выпил для аппетита, перец мелко порезал, смешал его с другими ингредиентами РУКАМИ... Потом выпил ещё... И захотелось мне отлить... Взялся я рукой за член и понял, что-то не то!!! Стал бегать по квартире, пытаясь сообразить как успокоить жгучую нарастающую боль в области гениталий... Залез в ванну, стал промывать водой, стало ещё хуже!!! Вдруг вспомнил, что где-то слышал, что помогает что-нибудь холодное, бросился к холодильнику, достал кусок замороженного мяса и прижал к своему детородному органу, стало несколько легче, но я вдруг осознал, что кожа конкретно примерзла к куску мяса!!! Я в дикой агонии схватил со стола нож(которым, кстати, резал чили 10 минут назад) и стал ОТКОВЫРИВАТЬ член от мерзлого мяса!!! Кровь и боль!!! Жена намотала тряпок и вот я у вас!!"
Пациент был госпитализирован в урологическое отделение. Как позже рассказал дежурный уролог, после перевязки и противовоспалительных мероприятий пациенту стало гораздо легче.
Старый баян в тему:
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Рассказывает жена мужика.
"Прихожу домой, а там в дюпель бухой Петенька ебет в полной ванной холодной воды кусок замороженного мяса. Думала ему хер его поганый нафиг отрежу, потом одумалась, доктор, помогите"
После нарезки перца за член и я случайно хватался, и да, припекало неслабо.
Но горячая вода с мылом, как ни странно, помогла. Но нужно было очень-очень быстро тереть...